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VOYAGE TO THE PLANET OF PREHISTORIC WOMEN (1968) de Peter Bogdanovich.

Deux astronautes vont explorer Vénus avec un robot, on est de tout coeur avec eux! On a plus de nouvelles d'eux, ils se sont écrasés, mon oeil! Ah les enflures, ils doivent s'en payer une tranche pendant qu'on prépare la nouvelle expédition qui fait semblant d'avoir l'air scientifique. Vénus! Eh bin non. Des mini Godzilla sauteurs (première et dernière fois qu'on les verra) pataugent dans la boue et le brouillard et se font décimer, les deux astronautes tentent de redresser leur navette naine avec un bout de laine de l'espace! D'accord, nanar ultime enclenché. C'est parti mon quiqui! Trois astronautes partent pour les retrouver. Cool on revoit les mêmes images des maquettes merdiques de la mission précédente. Atterrissage avec mouvement au ralenti pendant une minute après faut qu'on avance dans l'histoire, on est pressé d'arriver au plat de résistance, qui va résister jusqu'à la fin d'ailleurs parce qu'en fait y en a pas. Attaque pitoyable d'un nénuphar mutant ramollo. Réveil des moules amorphes, sortes de pin-up atteintes de mutisme du à une ménopause précoce que sont les vénusiennes. Coquilles St Jacques sur les nichons, perruques blonde platines, fesses molles et expressions d'absence totale: les égéries parfaites pour les mannequins gonflables de sexe shop. Tandis que ce défilé de zombies pomponnées erre gauchement pour ne pas être décoiffé, les bouffons se cherchent en déployant tous leurs gadgets technologiques qui feraient hurler de rire les magasins d'invendus actuels. Attaque nonchalante d'un ptérodactyle famélique de caoutchouc mou. Retrouvailles des deux équipes et sacrifice du robot qui s'éteint dans la lave. Une envie irrésistible de faire un scrabble passionnant avec l'arrière grand-mère sénile qui s'endort toutes les cinq minutes pour les cinq mois à venir vous prend plutôt que d'attendre la fin du film. Même écouter les politichiens galeux digérer dans l'hémicycle et rabâcher leurs conneries soporifiques semble attrayant (j'ai dit: semble). C'est dans ces moments de désespoir qu'on peut même décider de s'engager dans la légion mais au fond on sait que ce n'est que ce genre de public que ce genre de film pourra jamais avoir. Alors comme les insomnies, on attend et on sait que ça passera.
C'était vraiment lamentable! Qualifier ce truc de film déshonore l'humanité, c'est pourquoi on le considère comme tel.

THE DEAD NEXT DOOR (1988) de J.R. Bookwalter.

Gros nanar qui se veut comique! Attention chaque instant perçu comme drôle voire très drôle par le potentiel témoin de ce film rampant, doit être abattu d'une balle dans la tête. C'est comme ça qu'on élimine un zombie! Ce film peut vous transformer en légume!
La brigade des zombies patrouille pour retrouver le vaccin! Ca, c'est le scénar. Tous les personnages principaux semblent s'être évadés d'un barbecue party de rednecks bouffeurs de bidoche élevée à l'OGM boosté. Ils ont tous des cous de taureaux, des doubles mentons et la coupe "mulet" (les cheveux longs sur la nuque seulement) même les femmes!!! C'est affreux! On dirait qu'ils font tous partie de la même famille... Dès qu'ils apparaissent à l'écran, on hurle d'effroi et on prie pour que les zombies viennent nous sauver de ces poussahs qui ravivent le souvenir cauchemardesque de la fin de Easy Rider. Ca sent la chique et le KKK soft, l'autocollant "I love Jesus" sur le pick-up, l'électeur de Bush qui n'y voit pas de mal. L'humour (ou la mort), le jeu d'acteur (toutes mes excuses à la profession!), la mise en scène (encore pardon!) sont aussi gras et lourdauds que le film est surhumain à supporter. Culot et prestance d'acteur porno (sans une once de fesse garanti tout le long... long... long... du film), ambiance artistique ABject productions et rebondissements que même un devin aveugle au rabais, sourd et muet trouverait téléphonés. On a l'impression de jouer la scène finale du rôle de Mickey Rourke dans Sin City pendant tout le visionnage de cette soupe production. Tiens! à propos...

SIN CITY (2005) de Roberto Rodriguez & Frank Miller.

Film à sketchs, brochette d'acteurs et de potes, adaptation des comics, plein d'effets spécieux: pas beaucoup d'effet! Non? Je me trompe ou plus les films sortent et plus ils veulent impressionner encore plus que les précédents qui voulaient faire plus... Genre industrie du divertissement officiel de la surenchère obligatoire. Un peu de maths, les amis: + que + = zzzz... Ce film m'a paru long et en même temps trop court, en ça, c'est une superbe adaptation du comic book. Le cureton suprême: Rutger Hauer, le tueur silencieux: Elijah Wood qu'on a pas le temps de vraiment haïr et pourtant j'ai trouvé Wood vraiment bien dans ce rôle de pourri ultime. Le nain jaune était plutôt naze mais bon, il devait se friter Willis, alors! {Je sais pas pourquoi mais je verrais bien en finale présidentielles américaine d'ici quelques années: Arnold (le nègre noir) & Willis pour ne pas faire honte à Reagan, ancien acteur de pub pour beurre de cacahouètes. Oh! Oui, mon rêve de déchéance poussée encore plus loin que ce que l'on subit déjà tous: Pour un siècle encore plus primaire, votez Arnold ou Willis pour le IVème Reich! Pardon, je m'égare... Mais ça sonne bien, non?} Et donc je vais passer à l'esthétique sans m'y attarder, c'est une adaptation de la BD qui était déjà une adaptation des romans noirs et des films noirs: les vieux polars. Les stores avec les néons qui clignotent, les ombres portées, les impers, le whiskey, les clichés du genre, quoi (Mais où est passée la Remington?)! On tourne en rond! Merci, c'était super bien! Si, si! T'as mis où les clefs de la camisole, mon amour?
Dead next door: 5 étrons de platine et meilleure moumoute d'or.
Sin city: 3 bouses d'argent et meilleur espoir de plastique

L'OASIS DES ZOMBIES (1983?) de A. M Frank.

Production EUROCINE. Et voilà ça commence, on ne sait pas encore avec quel brio la médiocrité va suinter de cette pellicule. Et puis A.M Frank! Pseudonyme de Jesus Franco. Seuls les plus barrés restent de leur plein gré dorénavant et rien n'a encore commencé. Pourquoi? Mais quel est le dégénéré notoire qui peut bien s'appeler JESUS FRANCO? (Est-ce que j'ai déjà expliqué ma théorie sur les primates: deux pour le prix d'un!) Comment? Il fait du cinema? La seule réaction saine serait: AAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhh! Mais on peut se tromper. Alors le film commence et... AAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhh! Je devrais faire un résumé mais je ne peux pas. Je suis à l'âge où les neurones meurent et si je n'étais pas chauve, je suis sûr que je le serai devenu d'un coup! Pourquoi? Pourquoi? Bon, je vais éssayer! Alors c'est les nazis qui tuent les zarabes et pis i sont morts, les nazis, alors les filles en short elles sont perdues et elles voient pas les nazis cachés sous les palmiers alors elles se font manger. Et pis ya des méchants qui veulent le trésor des nazis qui tuent un gentil ºÒ qui sé battu contre les nazis et ki sé échappé ∂ø. Il avé fé un bébé à la fille de son sauveur qui la sové. Alors les méchants qui creusent des trous dans le sable avec une pioche pour trouver le trésor (Pardonnez-moi ce petit aparté mais il faut signaler qu'un quart d'heure suffit à sentir ses yeux s'écarquiller d'eux-même tandis que vous manquez de vous étouffer dans la bave qui vous mousse dangereusement et abondamment des lèvres. Le fait de rire nerveusement, de hoqueter et de sentir sa mâchoire inférieure échapper à tout contrôle rajoute au danger de mort physique ajouté à l'action virale nihiliste qui attaque votre système intellectuel!) se font manger ossi et pis le bébé {‡ qui a grandi viennent venger avec ces zamis le gentil papa qu'a tué les zombies et que le méchant il a tué qui sé fa tuer par les zombies. Alors j◊g... les zamis ngh...zm 7œÌƒ AAAAAAAAAAAAAAAhhhhh!
Désolé! La musique du film était ah ah nulle, le jeux ih ih ih des acteurs AH ah... hum était minable, la mise en scène s'est perdue dans le désert, les zombies ohOHAHahah hippie ont réussis à garder leur sérieux mais MAIS le sable était bien, si si! Je remercie tout particulièrement l'asthmatique du cerveau qui a soufflé dans le micro à tous les moments inopportuns du film pour créer cette merveilleuse interprétation d'éole, olé! Ayayaye hihan hihan! Je décerne l'Oscar de l'instant en toc à la scène suprême ou un chevelu mort vivant sort lentement du sable avec, pour le faire bien comprendre, uniquement cinq (allez treize!) grains de sable là où il aurait du avoir une tonsure, encore merci. Merci pour ces instants de rigolade à la frontière de la folie.
Chapeau bas! C'était lamentable!